Il y a des mots qui font mal, des mots insignifiants qui une fois mis dans une phrase peuvent terrasser n’importe qui. Les mots peuvent être merveilleux, révéler le meilleur de soi, vous ouvrir au monde, vous transporter, vous émeu, ses mots, sont là, devant vous, puissant, envoutant. Mais parfois, on peut souffrir d’un rien, parce qu’il n’y a plus de mots, plus rien… Seulement un vide immense, un silence pesant et vous pensez… Je pense alors, à toi, à nous à tout cela… Ce qui aurait pu se passer, ce qui aurait du se passer. Je ne peux m’empêcher, dans une attente presque insupportable pensé à ce qui se serait passé, si le temps s’était arrêté. Les sensations, mon cœur, sens-tu mon cœur battre dans ma poitrine ? Sens-tu cette envie presque dévastatrice de ne battre que pour toi, ou ne vois-tu rien. Que le gris du ciel, que les larmes des enfants, que le son d’un nom, d’une phrase. Est-il trop tard pour revenir en arrière, est-il trop tôt pour recommencer cette louange, crois-tu bon de continuer ainsi alors que soyons franc. Nous deux, rien ne sera plus jamais comme avant. Comme la révélation d’une nouvelle souffrance, comme le cri d’un enfant dans la torpeur de la nuit, je me rendis compte que rien ne serait comme avant. Tout comme l’image de ce lit cassé, détruit par une relation fusionnelle entre deux êtres, nous n’étions plus rien. Rien ne tenait, rien n’avançait. Nous avions eu notre chance, et elle venait de nous filer entre les doigts. A moins que ce ne soit qu’un jeu, le début, d’un temps… Pour ensuite se prouver que tu peux, me regarder avec cette intensité, cette violence, que tu peux m’aspirer dans une étreinte invisible, toucher mon visage sans que ma peau de blêmisse, frôler mes lèvres, sans pour autant te les approprier. Quel homme peut aimer jouer avec le feu, je ne suis pas de celle là, je ne veux pas de ca… J’ai peur et même quand tu n’es pas là, je pense à toi, à tout ce qu’on aurait pu écrire ensemble, à tout ce que j’aurai du faire pour toi, ce que je voulais faire pour toi.

Mais tu n’es plus là, et mon monde tout entier n’est plus et j’ai froid et j’ai peur… Et je me rends compte combien l’avenir possède cette étrange saveur, amer et pâteuse, révélant cette affreuse vérité. Bon sang ! Quels petits cons nous sommes ! Elle est là en face de moi, cette maquilleuse, mon agent me suit du regard et je veux fuir. Je déteste quand il fait cela, quand il joue avec ma vie. Il n’a jamais pris au sérieux mon cœur, à croire que pour lui, je ne suis que son gagne pain, une pierre immobile et figé dans le temps, qui ne subit pas, qui ne ressent pas. Je ressens et dieu que je suis en colère contre toi, contre lui. Contre vous… Je peux choisir ma vie, je peux aimer qui je désire, serais-ce un mal que de vouloir de cette chaleur, de cette sensation. Celle d’une main dans la mienne, d’un regard immortel, d’un baiser volé, d’une caresse à peine avouée. Est-ce mal de vouloir tout entier, cet être désiré… Je ne sais pas, je ne sais plus… Je suis perdue et dans cette incapacité, je tente de relever la tête, d’avancer et de jouer, la pièce géante de toute une vie. Les gens sont là, autour de moi, excité, stresser. Nous sommes en retard. Soit… Me pressant d’entrer dans ce lit, j’ôte facilement ce peignoir dévoilant ce corps presque dévêtu. M’installant dans ce lit, un assistant me demandant habitué, que j’ôte mon haut, je m’exécutais scrutant autour de moi, dans l’espoir d’y voir ce signe, cet instant que je redoute autant que je crains. Mais rien, le souffle n’est que vide, le son n’est que sourdine. Rien, rien ne va comme je le voulais, rien n’ira comme jamais. J’ai en cet instant, la certitude des mots, des sons mais le reste, n’est que mensonge. Au loin, Alex au téléphone préparant je ne sais quelle promotion me regarda à peine, quand je sentis les mains de l’assistante toucher mes cheveux délicatement. Remettant ce qui pouvait apparentée à des plumes, je le vis enfin entrer sur le plateau. Mon cœur se noua dangereusement, une sensation étrange réveillant en moi une certitude. « Bon, on a du retard sur le planning, mes deux tourtereaux vous êtes prêt ? Parce qu'on y va ! » Alors que Bill finissait de nous expliquer comment se mettre, je me résignais à dire quoique ce soit. Ça ne servirait à rien, à croire que ce qui venait de se passer n’existait plus. C’était comme un éternel recommencement.

Jouer cette comédie, faire semblant, dire des choses sans aucun sens alors qu’en réalité tout fut bien différent, il y avait des changements, notables. Pourtant rien n’arrivait à point… Être professionnel, il ne restait plus que cela. Être professionnel, ne pas calculer ce que mon cœur me dictait de faire, ne pas pleurer là où on m’attendait, ne pas faire ce que tout le monde attendait. Dans un mouvement presque ailleurs, il vint se mettre dans le lit, dans un sentiment de douleur, mon regard se posa sur lui, comprenant alors. Rien, rien ne pouvait être plus que douloureux que l’indifférence de nos cœurs, que la lutte du mien, que la saveur amer de ce qui se déroulait. On vint nous souffler, comment se positionner, avant que les lumières ne changent, avant que mon cœur ne flanche. Doucement reposant ma tête sur son torse, soupirant douloureusement, je me laissais aller dans cette spirale infernale. Je vins suivre ce que je savais, les gestes, les mots, les impressions, tout cela étaient soigneusement écris, quelque part sur un script. L’invisible, la douleur et la crainte ne se voyaient pas en cette journée. Du professionnalisme et avant que tout flanche, avant que le fin sonne je vins me relever, caressant de ma main son visage, je devais faire ainsi. Mon regard se noyant dans le sien, je vins déposer un doux baiser sur ses lèvres, je devais faire ainsi. Frôlant ses dernières, extirpant une volonté oubliée je vins dire, les lèvres collées aux siennes. « Désolée… » Je ne devais pas parler. Alors que je venais de foutre en l’air cette dernière scène, je le regardais droit dans les yeux, désolée de cette journée. Désolée d’avoir cru à une chose impensable, désirer ardemment quelqu’un comme lui, vouloir plus toujours plus. Mon cœur mourait loin de lui, mon cœur sombrait si proche. Incapable de choisir, incapable d’avancer, je voulais m’excuser… J’en avais assez de Bella, pour la première fois, je voulais l’éliminer de mon être, je voulais oublier l’espace d’un instant son rôle, son importance. Je voulais cesser… Qu’il cesse. Dans les méandres de ma vie je le regardais, persuadée ; oubliée, déchirée. Tu es là et je meurs… Tu n’es plus et je meurs…