Papa ? Et mince, fallait que se soit ici

Friedrich Nietzsche disait « Ce qui m'importe, c'est l'éternelle vivacité et non pas la vie éternelle. » et il a raison. C’est ce que je me dis chaque matin à mon réveil. Je ne suis peut-être pas éternel et il ne me reste surement pas des masses de temps enfin juste assez pour accomplir mes derniers rêves et finir en beauté cette vie. Je veux vivre mes derniers moments avec vivacité et comme toujours à 10 heures… levée et pomponnée comme je le pouvais, un peu de blush et une touche de fard à paupière, rien de bien géant. J’avais une panoplie de choses à faire ce matin avec les travaux qui débutaient sous mes pieds donc au rez-de-chaussée pour que le restaurant soit prêt à temps. Je vous ai dit que je voulais accomplir mes rêves ? Celui-ci en est un alors que je contemple les plans posés sur une table juste à côté de ma pomme prête à être mangée. Mon téléphone sonnait et sonnait encore et encore depuis ce matin surtout le portable sachant que je n’avais pas encore fais installer la ligne, je viens juste d’arriver… le temps de déposer mes bagages. Donc en gros, je disais « minute papillon » entre deux coups de fils car je devenais réellement dingue avec les annonces pour trouver les diverses employés et les rendez-vous à prendre afin de passer les entretiens et tout ça devenait réellement oppressant, j’avais besoin de respirer et me reposer ce que je savais mais je m’en fichais car je voulais vivre. Regardant mon agenda pour la journée, je voyais une liste impressionnante et j’en étais fatigué rien qu’à la regarder quand mon téléphone sonna à nouveau. « Bonjour, Mademoiselle Stinson ? » disait cette voix féminine que j’avais déjà entendue à l’hôpital lors de mon premier rendez-vous. De ma voix pressée et rapide à la fois, je répondis avec un sourire qu’elle ne pourrait pas voir mais il était plus fort que moi de le faire « Oui, c’est bien elle », je parlais tout en enfilant rapidement l’une de mes bottes afin d’aller faire du shopping pour les accessoires de cuisines et bars enfin les verres, l’argenterie aussi et les services d’assiettes. Je n’en avais pas spécialement envie mais passons. Elle me parla assez rapidement pour m’expliquer que mon neurologue de New-York avait enfin fait parvenir les dossiers enfin je ne comprenais pas si il l’avait fait en retard ou si il avait simplement été retardé à cause de la distance entre les deux hôpitaux. New-York et Sydney, pas vraiment la porte d’à côté et je me doutais que cela prendrait du temps mais pas 3 semaines quand même. Maurice pousse le bouchon un peu trop loin ! Je devais apparemment passer pour signer un dernier papier qui clôturerait la fin de mon transfert d’hôpitaux enfin je ne comprenais pas grands choses à tout ça. J’aimais bien mon hôpital car j’avais ma petite habitude et caser ça dans ma journée serait d’un compliqué. Je pris alors la bonne décision de remettre l’opération shopping pour plus tard, surement demain.

Prenant ma pomme en sortant rapidement de mon studio et passant parmi la poussière blanche des ouvriers qui s’amusent à creuser des trous dans les murs sans vraiment de raisons… je quittais le bâtiment sans même prendre le temps d’attraper ma veste, seulement mon sac et moi. Marchant à pied dans les rues pour rejoindre l’hôpital, je n’avais pas vraiment la tête à prendre le bus donc je me contentais de manger ma pomme ne route avec mon ipod au son minimum car quand ça allait trop fort… ce n’était pas vraiment bon pour moi ! Arrivant dans cet hôpital et comme la première fois me perdant dans les couloirs afin de trouver le bon endroit… je cherchais et cherchais encore ou je devais aller sans même trouver et allant alors dans des endroits qui n’était même pas bon. Je vous jure, j’étais même passé par la maternité en passant et j’étais restée pendant 20 minutes devant un bébé en me disant que cela ne m’arriverait jamais. C’est con de se dire ça, je ne suis pas morte enfin pas encore mais il serait cruel de faire un enfant ou tomber amoureuse alors que je n’ai plus que quelques années. J’arrivais à un coin réception sans vraiment savoir si j’étais au bon service. Je suis venue, il y a deux semaines et je ne sais toujours pas ou je dois aller. C’est dingue mais tellement marrant aussi, j’aime être perdue. C’est stupide mais oui, j’apprécie aussi les mauvaises choses car c’est un sentiment que je ne pourrais plus avoir pendant des dizaines d’années mais seulement quelques-unes comme parmi tant d’autres. « Bonjour, j’aimerais savoir ou je dois aller pour le service de neurologie », demandais-je bêtement à la jeune femme précédente juste devant moi avant qu’elle ne me dise gentiment d’attendre une petite minute. Je n’avais pas tout mon temps enfin si car en supprimant la partie shopping, je gagnais une bonne après-midi mais bon. « Je peux avoir votre nom ? » disait-elle alors que j’étais totalement ailleurs puisque je pensais qu’elle prendrait quand même un peu plus de temps pour s’occuper de moi enfin répondant avec le sourire, « Sara Stinson, apparemment je dois signer un dernier papier pour mon transfert ». Je n’avais peut-être pas été au mauvais endroit après tout sinon elle ne m’aurait pas demandée mon nom, je me trompe ? Enfin passons car ce petit sourire de patience que je lui communiquais portait ses fruits comme elle me tendait un papier ou peut-être plus vite 10 feuilles. C’est ce qu’ils appellent « un papier à signer » ? Ben… si je dois signer un fascicule… elle me sort un roman ? Je sortis alors mon bic de ce fameux sac que j’avais emporté, un bic porte bonheur que j’avais acheté le jour où l’on m’avait annoncé que j’étais malade et mourante. Je ne l’ai plus lâché depuis sans raison et puis il devenait une coutume de signer mes papiers avec. Restant à la réception debout et appuyé contre le bord, la tête plongée dans les 10 pages à les lire avec précaution. Je ne signais rien qui n’était pas lu avant. C’est alors que par distraction en entendant une voix familière derrière moi que je fis tomber mon bic sur le sol !

Quand on n’a plus vu notre père depuis des années et qu’il est parti en ne laissant qu’une seule lettre sans trop de nouvelles voir pas du tout, l’on se pose des questions. Pendant un moment je me demandais quand on m’appellerait pour m’annoncer qu’il serait mort après avoir trop bu et s’être bagarré mais me retournant vers lui pour voir son visage alors qu’il se précipitait sur mon stylo afin de le ramasser mais j’allais le faire. J’avais appris à me débrouiller par moi-même depuis son départ, je pouvais ramasser un stylo ? Je ne me rendais pas compte qu’il était là devant moi et je me disais que ce n’était qu’un rêve, j’allais me réveiller. J’étais à Sydney et lui aussi mais aussi mon frère. Réunion de familles ? C’est un peu flippant, non ? Je le regardais me poser des questions sur les dossiers de mon transfert et tout ce qui suivait sans vraiment réussir à réagir, j’étais comme figé et surprise. Je ne savais que dire, vous diriez quoi si vous aviez votre père devant vous qui n’avait plus donné de nouvelles et qui était là à demander si vous blaguiez ? Je vous jure que vous ne savez que dire. Je vais vous dire ce qui vous passes par la tête… au début, vous voulez partir en courant et loin mais encore plus loin que vous le pensez et ne pas revenir en arrière. Ensuite, vous pensez aussi à piquer une petite crise en retournant tout ce que vous voyez sur votre chemin rien que pour défouler vos nerfs par ce que même si vous êtes en colère, vous sentez une petite dose de bonheur quand vous le revoyez devant vous. Dernièrement, vous voulez aller dans ses bras et pleurer par ce que vous avez tant de choses à lui dire et à faire avec lui avant de mourir. Illy ? Mon surnom, on ne m’avait plus donné ce surnom depuis son départ, je haïssais toutes les personnes qui me nommait pareillement et ne voulait que l’on m’appelle seulement « Sara » car cela enfermait mon passé dans une petite boite en argent. « Pa… » J’avais failli le dire mais je me retenais et je ne savais pas pourquoi mais j’avais du mal encore à réaliser. Je le regardais plus attentivement en me disant qu’il avait changé depuis plusieurs années enfin il avait meilleure mine… « Je t’en prie, n’utilise plus ce surnom. On ne m’appelle plus Illy depuis ton départ et c’est bien comme ça ». Je pouvais paraitre froide au départ cependant je ne le voulais pas. Je ne savais réellement pas quoi dire mais seulement que cela faisait mal d’entendre ce surnom et de le voir après tant d’années sans avoir de nouvelles. Je le voulais, je voulais le revoir mais je n’étais pas prête. Au fond, c’est normal puisque je ne m’attendais pas à le croiser ici. Je pensais le faire dans un lieu neutre et par ce que je l’avais prévu et organisé mais j’étais prise de cours surtout que je ne comptais pas laisser les gens savoir aussi tôt que j’étais mourante. Comme lui cacher maintenant ? Comment annoncer à notre père que l’on va mourir ? Vous pouvez m’éclairer ? Car ma lanterne s’éteint peu à peu pendant que je cherche une solution.

J’allais user de mensonges pour ne pas lui faire de mal et lui dire que sa fille allait mourir aussi vite, le pieux mensonge disait-on ? Je déteste ça et je n’aime pas quand on m’en fait mais je n’avais pas le choix car une partie de moi refusait de le laisser s’inquiéter pour moi et l’autre voulait qu’il s’inquiète par ce qu’elle se sentait aimée mais pourtant je ne voulais pas qu’il pleure sa fille ! « Je… euhhh… rien de bien grave, juste pour des papiers de routine. Je reviens de New-York et prend soin de faire mon transfert au cas où. ». Je n’étais pas spécialement une des meilleures menteuses et je n’avais pas spécialement menti en fait, j’avais omis de dire la vérité ce qui est bien plus logique mais comme je voyais sa blouse d’hôpital et comprenais comprenait qu’il bossait ici, je savais que je ne pourrais rien lui cacher bien longtemps. Je redoutais le moment où il découvrait que le « rien » signifiait plus vite « plus rien du tout » donc que j’allais n’être plus rien du tout dans quelques années. Ça ne passe pas vite, je vous rassure enfin cela dépend si je m’amuse mais pour l’instant, j’ai l’impression que ça me ralenti. Je le regardais en ne sachant que dire de plus sauf… ce que je pensais mais s’il savait ce que je pensais… voudrait-il le savoir ? Je ne le savais pas. « Je ne blague pas, pourquoi blaguerais-je avec toi alors que je ne t’ai plus vu depuis des années ? Mais est-ce que tu blagues en t’inquiétant pour moi ? » Je tentais de ne pas monter le ton trop haut par ce qu’il était quand même sur son lieu de travail et je ne voulais pas rendre tout cela trop public. J’étais calme enfin je paraissais calme. « Tu ne t’es pas inquiété pour moi pendant des années, pourquoi t’inquiéterais-tu maintenant ? », oui… je m’étais sentie un peu ce qui est logique puisque c’était le cas mais difficile à avaler. Je ne pouvais pas savoir ce qu’il a traversé et je ne demandais qu’à le savoir cependant il ne m’a jamais rien dit quand j’étais enfant, pourquoi me le dirait-il maintenant ? Je haussais les épaules en continuant à signer les papiers, ne sachant que dire ou que faire de plus.

Je ne pouvais m’empêcher de sourire légèrement mais vraiment légèrement alors qu’il plaisantait sur le fait qu’il préférait mon premier prénom car oui, Sara… c’est commun mais parfois j’ai envie d’être comme les autres. Profiter comme les autres d’un prénom comme Marie, Rose, Lily mais encore Aurélie. Le genre de prénom qui font que tout le monde se retourne quand on voit appelle enfin tout le monde, peut-être simplement ceux qui nous entoures. Il arrive que j’aime être comme tout le monde pour m’y intégrer. Le voir, là… plaisanter sur mon prénom me donnait envie de verser une larme car après tout, je trouvais que c’était une torture de me comporter aussi froidement avec lui alors qu’il n’avait rien fait pour le mériter depuis qu’il était apparu devant moi dans ce couloir si vide enfin à mes yeux car je ne voyais plus que lui et personne d’autres. Comment pouvait-il aussi revenir à la taquinerie et les habitudes d’autres fois après autant de temps ? J’avais grandis après tout et sans lui, s’en rendait-il compte ? Je n’en savais rien mais je le regardais abasourdie par sa petite dose d’humour même si elle m’avait fait sourire car cela avait un petit côté mignon que je ne pouvais assumer car cela voudrait dire que je lui pardonnais en quelques sortes son absence. Plus la conversation évoluait et plus je parlais pour simplement mentir sur le sujet de mon transfert et comme un Stinson qui a un maximum de réparti mais surtout par ce que je suis incapable de mentir et que cela se voyait toujours et bien il ne prit pas au mensonge en me demandant si je prévoyais de me casser un bras. Non et encore heureux car ce serait la cerise sur le gâteau pour tout vous dire. Le cancer, un bras et quoi après ? Une grippe qui serait tellement forte qu’elle me tuerait ? Peut-être un crash en avion, vous savez… la vie m’a tellement gâtée que je ne serais même pas surprise si un avion débarquait sur l’hôpital et en rajoutait à ma longue liste. « Oui et je prévois également de me fouler la cheville dans un mois », c’est un petit sourire sarcastique que je laissais apercevoir sur mon visage alors que je posais une main sur mon épaule pour me détendre et que je la massais délicatement… surtout que je ne savais que faire dans ce genre de situation donc je laissais mon corps s’occuper à sa petite façon. « Peut-être aussi me couper un doigt pour Avril enfin j’hésite encore car j’y tiens ». Oui, bon d’accord ce n’était pas marrant mais cela me permettait de plaisanter sur mon petit mensonge et de m’auto-détendre. Au fond, on est pareil dans la famille, tous à rire et plaisanter dans les mauvais moments ? On n’est pas sortis de l’auberge alors avec tous nos problèmes. Je savais au fond qu’il ne me croyait pas, l’on ne me croit jamais et puis rien que dans son regard et le ton de sa voix cela se sentait.

Je venais alors de mettre le débat sur son départ et le fait qu’il s’inquiète après des années et des années sans prendre de nouvelle ou même en donner. Je n’y pouvais rien car cela ruminait en moi depuis longtemps, assez que pour en ce jour… cela sorte de ma bouche comme un coup de vent. Je haussais mes épaules quand il me regardait avec ses yeux qui me donnait cruellement envie de détourner le regard pour ne le regarder tandis qu’il me rappelait être mon père et que je m’apprêtais à riposter directement avant qu’il ne reprenne en me disant qu’il était désolée et en se débattant avec mes prénoms ce qui m’amusait un peu même si je le cachais réellement bien. Je faisais non de la tête simplement par ce que je n’ai jamais compris. Oui, cela ne nous convenais pas mais autant de temps ? Sans une nouvelle ? Sans une lettre de plus ? Je n’en revenais pas de ce silence radio qui m’avait fait mal. Encore plus mal que des coups mais comment lui dire ? Comment lui faire comprendre que son absence était encore plus douloureuse d’une main ? « Non, tu es partis et libre à toi… c’était peut-être mieux ainsi mais un coup de téléphone, une lettre… ce n’est jamais douloureux et pas plus qu’un silence radio et le fait que je me demandais le jour où l’on me téléphonerais pour me dire que tu étais mort sans que je puisse te dire au revoir », j’avais fait mon monologue tout en essayant de garder un ton calme sans le hausser et surtout ne pas m’énerver, je ne devais pas m’énerve et je le savais cependant mes yeux me trahissaient car je l’étais un peu… légèrement. « On ne peut pas dire que tu ne connaissais pas le numéro ou l’adresse car ils n’ont tous deux… jamais changé puisque je t’attendais ». Je me souviens de ce carton d’invitation à ce mariage que je n’avais jamais envoyé pour la simple raison que je ne savais jamais ou l’envoyer et serait-il venu pour m’amener à l’autel ? Savait-il au moins que j’avais failli me faire passer la bague au doigt ? Je n’en savais rien et surement qu’il n’en savait rien. Comment l’aurait-il su ? Il chipotait avec sa main en la baladant pendant que je restais là à penser et penser et encore penser… je ne pouvais que penser tandis qu’il disait penser à moi et que je n’étais pas forcé à le croire. Ce qui était le cas mais au fond de moi, je ne pouvais que le croire. Je secourais négativement la tête en détournant mon regard livide et perdu vers le couloir de droite mais simplement parce que c’était celui de la sortie. En fait, je n’étais pas certaine que ce soit bien celui-là mais je voulais que cela le soit. « Je ne sais pas, je veux te croire et je te crois mais quand j’avais besoin de toi… tu étais ou ? », j’en avais eu besoin et à plusieurs reprises car en perdant mon fiance, j’ai perdu ma meilleure amie ainsi que d’autres amis par ce que dans ce genre de situation, ils choisissent tous un camp. Les infidélités cela détruit souvent la victime en général. Je le regardais encore attentivement bouger pratiquement nerveusement et cela se voyait mais pourtant je restais là, je ne bougeais plus comme figé toujours à masser mon épaule alors qu’il attrapait une des mèches de mes cheveux, je le regardais faire en baissant mon regard vers celle-ci tandis qu’il disait aimer quand mes cheveux sont détachés.

Je laissais se dessiner un petit sourire en coin tout en hochant légèrement ma tête ! Je me souviens que petite, je détachais déjà toujours mes cheveux par ce que les gens me disaient que j’étais plus jolie comme ça ce qui m’amusait. « Je sais tout le monde me le dit », c’était déjà bien pour une première phrase neutre. Il me regardait signer les papiers et je savais qu’il tenterait sa chance pour savoir ce qui se passe, je le savais et c’était même inévitable. Je laissai échapper une petite grimace surtout pour afficher ma peur de lui dire ou plus vite la crainte de la dire. Je n’aimais jamais avouer que j’étais mourante, c’était d’un compliqué. Je laissai échapper un petit « Papa »… de supplice par ce que je ne voulais pas le dire mais aussi par ce que je savais que c’était mal de lui dire ici devant tout le monde sans oublier aussi que cela me rongeait de devoir lui annoncer après tant d’année sans aucunes nouvelles. Je savais que ce serait un choc et surtout qu’il s’en voudrait. Qui ne s’en voudrait pas ? Quand je l’ai appris, je m’en suis même voulu à moi-même. Je ne pouvais pas le dire. « Je peux pas, c'est trop difficile » Je ne pouvais pas le dire et donc je me contentais de lui tendre le papier dont la réponse était afficher et de m’enfoncer dans les couloirs sans un mot en portant mes mains croisés sous ma poitrine et inspirant une bonne dose de courage, je n’allais pas vite car je ne partais pas, je ne fuyais pas… je m’éloignais seulement le temps de lui laisser accuser le coup et lire… Je ne pouvais pas supporter de voir son regard alors qu’il lirait que sa fille n’avait plus que quelques années à vivre.


Toutes mes excuses pour la longueur, j'étais inspirée :D

Même si je n’arrêtais pas de me répéter dans ma tête qu’il aurait pu me donner des nouvelles, je savais qu’il disait vrai et qu’un sevrage était toujours pareil. Pas de contact et aucuns coups de fils mais là… il va bien ? Et pourquoi pour le revoir fallait-il que je tombe sur lui alors qu’il aurait pu appeler ou m’écrire enfin je ne sais pas vraiment mais faire un truc, un truc qui m’aurait permis d’avoir des nouvelles et ne pas le croire mort ou que sais-je enfin vous me comprenez. Je voulais des nouvelles de mon père pour m’auto-rassurer depuis son départ ce qui était d’une logique mais pourtant je ne pouvais pas vraiment lui en vouloir d’une certaine façon puisque je comprenais que rien n’était simple. Il me disait vouloir être un bon père et je ne pouvais pas lui refuser alors qu’il ne nous restait que quelques années. Comment refuser son père de toute façon ? C’est impossible et puis j’avais besoin de lui, j’avais besoin d’eux même si je n’avais pas encore osé approcher mon frère et ni même aller à l’adresse que j’avais eu grâce à mes recherches. « Je sais tout ça mais après… », je le regardais en voyant qu’il allait bien et qu’il travaillait enfin il n’avait pas l’air mal ou encore sous l’emprise de l’alcool ou du moins, je l’espérais. Je n’aurais peut-être pas apprécié si je découvrais qu’il allait mal après toutes les années ou j’étais seule. « Enfin… tu vas bien là ou du moins, tu en as l’air. Un coup de fil ou une lettre ne t’aurait pas tué », oui enfin c’était dit alors qu’on venait à parler de mes cheveux mais encore que je quittais précipitamment le couloir après lui avoir tendu mes papiers indiquant ce que je cachais. Cacher ? Pas vraiment mais au fond, voulais-je qu’il le découvre dans les conditions que nous vivons actuellement ? Je ne pouvais pas le cacher puisqu’il travaillait dans cet hôpital, il l’aurait découvert tôt ou tard ce qui est d’une logique. Pourquoi étais-je partis plus loin ? Pour simplement ne pas lire sur son visage… la surprise ou la peine. Je n’aimais pas trop ça et c’est surement pour cela que je ne dis rien à personne sur ma maladie ou peu. Il n’y a que des amis à New-York comme Camden arrivé avec moi à Sydney mais encore deux ou trois personnes qui l’ont découvert depuis mon arrivé. Je n’aimais pas voir le visage d’une personne découvrant que vous n’avez plus longtemps à vivre. C’est souvent de la tristesse et une part de pitié que l’on ressent dans leur yeux avec parfois de la compassion ce qui peut faire perdre la boule quand on veut simplement recevoir un sourire et aucunes larmes. Sa surprise alors que je m’éloignais en lui tenant les papiers me faisait déjà un petit pincement au cœur, je le sentais que j’avais raison de m’éloigner. Je marchais toujours dans les couloirs en me retournant légèrement pour voir qu’il colmatait presque en se tenant sur le comptoir ce qui ne me surprit pas. Cela doit choquer.

Je continuais à marcher en croissant bien mes bras contre en dessous de ma poitrine pour je ne sais qu’elle raison, peut-être pour ne pas les laisser trainer ? C’est alors que j’entendis des pas de courses et mon bras se détacher de l’autre progressivement en apercevant sa main tout en m’attirant afin que je me retrouve face à face ce que je fis sans broncher. Il me serait dans ses bras et cela me relaxait en quelques sortes, ça faisait un bien fou de me retrouver dans ses bras que je ne pouvais même pas expliquer. Pour une petite fille étant bien souvent la petite princesse durant l’enfance, il était logique que cela me fasse du bien de me retrouver dans les bras de mon père et je me surprenais moi-même en m’y blottissant légèrement comme une petite fille qui veut un câlin ce qui est marrant à 22 ans. Mais j’en avais besoin et c’est tout ce que je peux dire. Il me dit alors que tout allait bien aller, je le savais mais l’entendre était rassurant de la boucher d’une autre personne, de la bouche d’un père mais surtout du mien. Il me disait préférer Illy ce qui me fit rire légèrement, un peu par nervosité mais aussi par ce que ça m’amusait. Une petite pointe d’amusant mais cela me faisait du bien… un petit rire ne tue personne. J’avais un brin de larmes aux yeux qui se laissait voir alors qu’il me regardait et mettait ses mains sur mon visage en jurant qu’il serait là et n’irait nulle part sur tout ce qu’il avait. C’était aussi très marrant mais tellement attendrissant que j’avais envie de verser une larme et rire à la fois ce qui arriva car on ne retient pas nos envies quand on n’a pas envie de rater une seule minute et que l’on veut assouvir toutes nos envies justement. Posant mes mains sur ses poignets surtout pour dire de les poser quelques parts car je me sentais tellement bien et mal à la fois en étant dans un couloir bondé… dans cet état que j’avais une pointe de timidité. « Sur tout ? Même sur la tête de mon frère ? » Cela devait sortir surtout après le « trois » qui me restait sur le bout des oreilles (oui, oui, les oreilles… expression by Sara… reproduction interdite). Je ne pouvais pas m’empêcher de me dire que c’était mal au fond de me laisser avoir par ce « trois » et oui. Je ne pouvais pas lui en vouloir d’avoir eu deux enfants et en fait, j’aimais déjà Nolaan même sans savoir que c’était mon frère. Une seule photo avait suffi pour qu’il le soit dans mon cœur. C’est dingue enfin passons car je ne voulais pas en rester sur ce point et je fermais les yeux doucement pour les rouvrir et le regarder. « Je veux le rencontrer. Je suis venu ici pour ça. » Oui enfin je voulais surtout le rencontrer avant de mourir… je continuais en secouant légèrement la tête alors qu’il me proposait de prendre sa pause et je savais qu’il travaillait, je ne voulais pas gêner. Je me disais que je devrais dire oui mais je me disais également qu’il était plus important de s’occuper de ses patients. J’étais à hésiter. Une bonne dizaine de secondes se laissait échapper pendant que je pensais à ce que je pourrais dire ou faire à cette proposition, j’accepte ou je remets à plus tard ? Je ne savais pas. Je ne voulais pas être un obstacle.

Je ne savais toujours que dire en regardant autour de nous et me rendant compte que certains visages se tournaient vers nous. C’était marrant tout de même de ne pas assister à ça mais d’autres dans l’action car d’habitude… on ne voit ça qu’au cinéma. C’était dingue mais dans ma vie, je me pensais parfois au cinéma, dans un bon film… et vous voulez... en sortir pour que le cauchemar arrête mais vous ne pouvez pas. Si c’était comme dans un des films de Schwarzenegger, je prendrais mon ticket d’or et sortirait de l’écran (Cinéphile…) enfin et pourtant, je n’avais pas de ticket d’or et je devais assumer le déroulement du film de ma vie alors que les regards m’agaçaient. Je finis par hocher positivement de la tête pour dire oui. « Pas de mensonges ? Aucuns ? », Je riais légèrement par nervosité enfin je n’avais rien d’autres à cacher. « D’accord mais maintenant car j’en peux plus des regards, je me sens épiée » sur ces mots… les personnes qui nous regardais se retournèrent comme des dominos… t’en fais tomber un et les autres imitent la course ce qui m’énervait un brin puisque cela voulait dire qu’ils écoutaient et je n’aimais pas les curieux bien que j’avais une dose de curiosité aussi comme tout le monde. Je souriais en reprenant sa phrase… « Et écoutée aussi… » Ce qui m’énervait était qu’il bossait ici donc maintenant tout le monde allait raconter ce qui s’était passé et dans l’hôpital… on saurait à chaque étage que sa fille est malade ou encore qu’il a des choses à se faire pardonner. Je ne supportais pas avoir sans le vouloir fait une petite réputation sur son lieu de travail. On a toujours des choses que l’on ne veut pas que nos collègues découvrent. Je le comprends.